Que coisa mais gay!!! Mas se fizer a sexta-feira chegar mais rápido tá valendo. Ouw será que o JP empresta a filha dele pra gente fazer umas montagens nesse estilo??? ahuhauhauha
O empresário de Rivaldo, Carlos Arine, afirmou hoje, segunda-feira, que a proposta do técnico do Celtic de Glasgow, Martin O'Neill, para que o brasileiro fizesse um teste com o time era um "insulto".
O representante do jogador explicou que o treinador da equipe escocesa tinha sugerido que Rivaldo se unisse ao time do Celtic durante a viagem da equipe pelos Estados Unidos neste verão.
A sugestão não foi bem recebida pelo empresário. "As pessoas vão morrer de rir quando ouvirem que o Celtic queria submeter Rivaldo a um teste", disse. Arine acrescentou que seu cliente "foi um dos melhores jogadores do mundo por muitos anos" e que Rivaldo "não precisa jogar amistosos para demonstrar nada".
"Como Martin O'Neill se atreve a pedir a Rivaldo que vá fazer testes na América? Isto é um insulto a meu cliente e ao mundo do futebol", exclamou o agente. Espero que esse puto vá jogar num timinho de quinta lá da Inglaterra... ele acha que ainda joga bola. Affff.... fica fazendo doçe pra time brasileiro. Babaca.
Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada.
Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está.
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
Boa: Seu filho está namorando alguém. Ruim: Trata-se de outro homem. Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo. Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela... Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura. Ruim: Não aguentando de tesão vc resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha. Terrível: Era sua sogra.
Meu filho, quais são os seus pecados? - Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados? - Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. - Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados..... - Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.
A Deniza em um momento de pura falta do que fazer* resolveu criar seu próprio blog. Que quiser visitar o dito cujo clique aqui. Só avisando que não me responsabilizo por danos a sanidade de ninguém então entre por sua própria conta e risco
* 95% dos blogs surgem assim segundo uma pesquisa realizada pelo Instituto BNS.
É engraçado como só damos valor as coisas depois que elas passaram ou depois que perdemos. Vi essa foto no fotolog do João Lúcio (que por acaso fui quem tirou viu =P) e fiquei lembrando quantas coisas eu vivi lá. Coisas boas, coisas ruins. Amigos que eu perdi, amigos que eu guardei.
Só que na época eu achava um saco e não via a hora de poder sair da escola, de fantasiosamente achar que isso mudaria a minha vida. Agora eu vejo o quanto era divertido aquilo.
Entre as várias coisas boas que eu guardo de lá algumas com certeza não vão sair da minha cabeça. Como os simulados que fazíamos correndo pra poder jogar bola e os desentendimentos em função do mesmo. As tardes que eu fique lá jogando conversa fora. A união de uma turma num momento de tristeza. Agora imagina a cena: Uns 7 mlks, do segundo ano, jogando bola dentro da sala usando uma mesa como gol, ahhh isso antes da aula começar, ou então usando a mesa do professor pra jogar pingue-pongue. Eu acho que isso são coisas que só aconteceram na minha sala =D.
Do La Salle agora só me resta alguns amigos e as lembranças.
Uhuuuu O Chamado 2 está previsto para estrear nos cinemas norte-americanos no dia 10 de Novembro. Com certeza esse é um dos melhores filmes de suspense/terror que eu já vi. Enquanto o dia de ir ao cinema não chega fiquem com o cartaz do filme que foi liberado recentemente:
Depois de Madonna, Pink, Christina Aguilera, Debbie Harry e Alanis Morisette chegou a vez da ex-certinha Britney Spears revelar que também teve experiências sexuais com mulheres.
Em entrevista à revista alemã FHM Britney,22, comentou a revelação de Janet Jackson,38, de que já teria se apaixonado por outra mulher.
“Posso não ter chegado a esse ponto, mas falando de sexo, já fiz coisas semelhantes ao que Janet Jackson fez”. Rumores dão conta de que a louríssima foi vista recentemente paquerando uma bela morena em um clube gay em Copenhague.
O consumidor (ou melhor, uma besta) comprou um FOX "Total Flex" e achou que andava com qualquer combustível. Aí meteu óleo diesel no carro e queria que a fábrica arcasse com o prejuizo. Arcou sim! Com o feno para o jantar...
Escapamento superaquecido: Diagnóstico: O cliente inadvertidamente abasteceu o tanque de combustível com óleo diesel. Ocorreu um superaquecimento no escapamento chegando a criar labareda de fogo. O veìculo chegou guinchado ao DN.
Conseqüências: Derretimento da cobertura do pára-choque, queima da pintura do painel traseiro, queima da pintura interna do assoalho do porta malas. Danos no escapamento completo, bomba de combustível e revestimento do porta malas. A vareta de nível de óleo do motor está marcando acima do nível e com odor de óleo diesel queimado. Observamos que a etiqueta que indica o combustível a ser utilizado (álcool/gasolina) está montada na tampa do tanque. O manual do proprietário, pg. 3-02, orienta claramente que em motores totalflex devem ser utilizados álcool ou gasolina em qualquer proporção.
Reparo: Peças a serem substituídas: escapamento completo com catalisador, pára-choque traseiro, bomba de combustível, revestimento do assoalho do porta malas. Peças a serem avaliadas: tanque de combustível, coletor de admissão, válvulas injetoras e cabeçote do motor. Repintura do assoalho interno e externo do porta malas e do painel traseiro. O cliente deverá arcar com o custo total dos reparos.
Depois de blogs e fotologs parece que a nova mania da internet já tem nome, estranho mas tem, Orkut. Pra quem nunca ouviu falar eu vou tentar explicar um pouco a respeito. O Orkut seria uma forma de unir pessoas na internet que gostam das mesmas coisas, de formar comunidades virtuais sobre os mais diversos temas. Cada grupo tem seu forum para discutir assuntos relacionados ao mesmo. Você também pode ir classificando as pessoas que você conhece nesses grupos e elas fazem o mesmo com você.
Sinônimo de status na internet agora é tem um mol de amigos no Orkut. Quem quiser participar dessa nova mania da basta me mandar um e-mail (para o e-mail do blog) com nome e sobrenome que eu faço o convite. Ahhh só pode entrar por convite viu =P
Recebi esse e-mail e achei mto legal, não sei se é verdade, mas se for...puts!!!
"Você já ouviu falar de Stella Liebeck, a senhora de 81 anos que se queimou com café quente enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo tempo? Pois é... Dona Stella ganhou uma indenização do McDonald's.
Em sua homenagem, foi criado nos EUA o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas.
Alguns favoritos do ano:
a.. Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando suas calotas.
b.. Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e se trancara. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro. Só saiu quando os donos voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia mental indevida".
c.. Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada, regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais US$ 1,75 milhão de indenização.
MADE IN U.S.A.
Quem foi mesmo que disse que o Brasil não é um país sério?"
Num avião viajavam: Lula, Palloci, Dirceu, o ex-Presidente Collor, o ex-Governador Quércia, o Otávio Mesquita, o Senador Antonio Carlos Magalhães, o Deputado Jader Barbalho, o Mc Serginho com o Lacraia, o João Kleber, Faustão e o Gugu, o ex-Prefeito Paulo Maluf, um conjunto de axé, Brizola, o Fernandinho Beiramar, Garotinho, Rosinha, os dirigentes do MST...
Houve uma explosão a bordo e o avião caiu de 10 mil metros de altitude, bateu no solo e explodiu.
Pergunta: - Quem se salvou?
Pense um pouco antes de responder veja todos os nomes da lista!
Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu com pedras de uns 2cm de diâmetro. Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou-o dentro do vidro preenchendo o restante.
Agora, disse o Professor: "Eu quero que vocês entendam que isto simboliza a suas vidas... As pedras são as coisas importantes: suas famílias, seus amigos, a saúde de vocês, seus filhos..., coisas que preenchem a vida de cada um de vocês. Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o emprego, a casa, o carro... A areia representa o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para suas vida. Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!"
Mas então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Então ele derramou um copo de cerveja dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro e fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Então disse: "Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma cervejinha..."
Gandhi dormia nu ao lado de mulheres para pôr à prova a sua capacidade de abstinência.
Em sua noite de núpcias com Josefina de Beauharnais, o general francês Napoleão Bonaparte (1769-1821) foi mordido pelo cãozinho de estimação dela, Fortuné. Julgando que sua dona estava sendo "atacada", o cachorrinho pulou na cama e abocanhou a perna esquerda do general.
A spice girl Victoria Adams confidenciou que seu namorado, o famoso jogador de futebol David Beckhman, gostava de vestir suas calcinhas. Pesquisa mostrou que 1 em cada 7 ingleses tem esse costume. A maioria, no entanto, disse que não teria coragem de usar calcinhas ao sair de casa. Motivo: medo de sofrer um acidente e terem seu segredo descoberto.
Em 1996, o tenor Luciano Pavarotti separou-se de sua mulher, Adua, depois de 35 anos de casamento. Ele resolveu assumir o romance com sua secretária, Nicoletta Mantovani, que tinha 26 anos na época.
Quando ainda não estava na moda homens famosos posarem nus para revistas no Brasil, o cantor Nélson Gonçalves fez uma declaração surpreendente à revista Playboy em 1998: "Contam por aí que tenho o membro muito grande. E tenho mesmo. São 22 centímetros de comprimento. E é grosso: dá 19 centímetros de circunferência".
A atriz norte-americana Pamela Anderson revelou em uma entrevista que foi estuprada quando adolescente e só se lembrou do ocorrido décadas depois. "Eu bloquiei mentalmente o trauma", disse ela.
Pai Nox que estais nos sais Balanceada seja a vossa nomenclatura Venha a nox o vosso rênio Periódica seja a vossa vontade Assim no ferro como no sal.
O pão nox de cada dia nos boroso Oxidai nossa valência Assim como oxidamos a quem nos tem Anidrido Não nos deixeis cair em oxi-redução E livrai-nos do sal.
Escrito por Flávio às 23:06:01
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